10 cosas de madres que nunca pensé que haría

Una madre anónima decidió escribir este post en el cual muchas mujeres se sentirán identificadas dentro de su rol de madre:

Cuando te dicen eso de "ya cambiarás cuando seas madre" poca gente se lo toma en serio, yo incluída. ¿Por qué tengo que cambiar?, me preguntaba, en todo caso seré la misma persona pero con dos hijos que cuidar. Pero ahora que ya soy madre creo que la maternidad es lo más parecido a una lobotomía que he visto nunca. ¡Hasta se pierde el sentido de ridículo por el camino! Y para muestra de mis miserias maternales, les presento "Las 10 cosas que me juré a mi misma que no iba a hacer cuando fuera madre", y que por supuesto, he acabado haciendo sin ningún pudor:

1. Mojar la cara de mis hijos con mi saliva para quitarles una mancha. Pero qué asquerosidad por favor, ¿Por qué será que hago algo así, en vez de buscar una toallita húmeda en mi cartera como las personas normales?

2. Entrar en la habitación de mis hijos mientras duermen para comprobar que siguen respirando. ¿Qué clase de madre histérica y neurótica haría algo así? Pues yo misma, sin ir más lejos, y seguro que todas ustedes también lo habrán hecho más de una vez.

3. Llorar el primer día que los dejé en la guardería como la típica mamá ñoña que tanto odiaba. Y bueno, eso no es lo peor de todo el asunto. ¿Ya les conté que estuve a punto de adoptar al gato callejero que me acompañó durante el camino de vuelta? Lo que hace el síndrome del nido vacío, no me quiero ni imaginar lo mal que me lo voy a tomar el día que se independicen. Voy a ser la típica vieja loca que convive con 10 perros y 20 gatos. 

4. Contarle mi vida a otra madre desconocida en el parque, en la sala de espera del médico, en la puerta de la guardería… A mi que tan poco me gusta hablar con la gente que no conozco, y mucho menos acerca de mi intimidad. Pero claro, las madres tenemos una conexión especial entre nosotras, y si son multimadres ni te cuento…

5. Hablar de colores de materia fecal, vómitos, regurgitaciones y otro tipo de cuestiones escatológicas como si fuera algo tan cotidiano como el tiempo meteorológico del día.

6. Recomendar a mis amigas sin hijos que tengan hijos. ¿Pero qué necesidad tengo yo de andar haciendo proselitismo maternal por ahí? ¡Ya sabrán ellas si quieren tener hijos o no! Es más, mi fanatismo promaternal llega a tal extremo que incluso a las amigas que ya tienen hijos las animo para que tengan más. Estoy determinada a vencer el envejecimiento demográfico yo solita.

7. Perseguir a mis hijos por toda la casa para darles un beso que no les apetece recibir. ¿A quién me recuerda eso? Ah sí, a la pesada de mi madre. Se ve que es una tara genética y no pienso luchar contra ello.

8. Tener una minivan. Con lo que me gustan los autos deportivos en vez de esos aburridos coches familiares. Pues ahora tengo un aburrido coche familiar de esos de los que me reía antes y, ¿saben qué? ¡Es comodísimo y entran un montón de cosas! Si fuera descapotable y tuviera unas llantas más lindas ya sería perfecto.

9. Llevar a mis hijos a la guardería luciendo ropa deportiva de pies a cabeza. Y no lo he hecho una vez, sino muchas. Claro que tengo excusa, porque los llevo en bici, y la gente que hace deporte tiene derecho a usarla. Al menos no llevo la mascarilla nocturna puesta como le pasó alguna vez a mi madre cuando me llevaba al colegio. ¡Y encima cuando se dio cuenta se bajó del auto a charlar con las otras madres como si no pasase nada! Y yo suplicándole con mi vocecita desesperada, "mamá, por favor, metete en el auto y andate a casa". Les juro que 25 años después aún no me he repuesto del bochorno, y francamente no se de quien he heredado mi agudo sentido del ridículo porque de mi santa madre está claro que no.

10. Repetir las típicas frases de mi madre que odiaba. "Abrigate", "Ordená tu cuarto", "¿a dónde te vas? ¿con quién? ¿a qué hora volves?", "¡porque lo digo yo!", "sos igual a tu padre eh"… ¡Ayudaaa! ¡Las tengo grabadas en el subsconciente! ¡No puedo evitarlo!